viernes, 13 de febrero de 2015

Películas para ver solo (o sola) en San Valentín.

Que San Valentín es una mierda lo sabemos todos. No es solo el carácter comercial de esta mal llamada festividad (en serio, ¿de dónde salió?), sino lo dolorosa y clasista que es para algunos.¿Qué pasa, si no tengo novia no puedo celebrar nada? Esto discrimina a un sector de la población del que formo parte, una minoría que no lograría ligar ni con un mono en una isla desierta. ¿No merecemos una celebración también? Esto ya es como el Día de los Trabajadores en España... ¡No luché en Vietnam para que todo quedara así!
Perdón, un lapsus. Como iba diciendo, es evidente que este día se ha celebrado para vender más cosas rosas y bombones... y para colarnos películas estúpidas. Ponga cualquier canal español de televisión y comprobará que, debido a la colonización cultural que sufrimos ahora mismo, todos están repletos de chorradas sentimentales. Ante esta invasión descarada de filmes con altos niveles de glucosa, solo queda una salvación: películas en las que el amor quede ridiculizado de tal forma que no nos importe que el nuestro no sea correspondido, películas llenas de cutrez y violencia que nos distraigan de la certeza de saber que moriremos solos. A continuación, seis películas para ver en San Valentín sin pareja:
Superman II
Empecemos con la más ñoña de todas, y así nos quitaremos pronto el azúcar para entrar en faena de verdad. En esta película veremos al superhéroe más famoso del mundo enfrentarse a tres peligrosos criminales de su planeta mientras trata de decidir si contarle a Lois Lane su secreto. Esta última "misión" hace que el componente romántico esté más presente aquí que en la primera parte, y se trata de un amor bastante edulcorado. Entonces, ¿qué hace aquí? ¿Qué la diferencia de las otras historias de amor? Pues el alto nivel de frikismo, claro está, y lo absurdo de algunas situaciones. Y, coño, aunque sea algo inocente es una emocionante película de aventuras que no envejece. ¡Ah! Y la música es la leche.
¡Míralos qué bonicos!


REC 3

Entramos ya en terreno pantanoso. Seamos sinceros: como secuela de REC es una mierda. Como película... tampoco es muy buena. Pero, si la ves sin pretensiones, es muy entretenida. Aquí se abandona la cámara subjetiva y se reduce todo a la supervivencia zombi en una boda, con su punto de humor. Su punto fuerte es que reconoces a los personajes, podrían ser tus vecinos o tu familia. Aquí verás morir de manera horrible a ese cuñado o suegro que tanto odias. Y eso mola. Hay amor, ya que los novios se buscan el uno al otro en ese caos. También hay personajes secundarios entrañables que no son solo carne de cañón... bueno, un poco sí.

John Esponja, el mejor personaje.


El Ejército de Las Tinieblas
Es una tercera parte (nunca fueron buenas), pero cuenta con un resumen bastante útil al principio. De todos modos, recomiendo ver las otras dos: son películas entretenidas de terror que mantienen su encanto. La grandeza, sin embargo, está aquí, cuando el terror en una cabaña abandonada se convierte en una peli de aventuras en la que un tipo con una motosierra por mano y su "palo de fuego" se enfrentará a un ejército de no muertos en la Edad Media. Además, tendrá que salvar a su amada del Ash malo, su reverso tenebroso. El director, Sam Raimi, cometió un patinazo con Spiderman 3, pero por cosas como esta se le perdona todo.
"You talkin´ to me?"


Sore Losers

Se podría discutir si la película anterior es de serie B, pero con esta no hay duda posible: esta es casposa como ella sola. No sabría explicar si la película es buena o mala, hay que verla para tener esa experiencia casi psicodélica en la que nos encontraremos violencia, sexo, cómics de los 50... El argumento, en un principio tan absurdo que no podría considerarse tal, cobra sentido al final. Y hay una historia de amor entre el friki psicópata Michael y la mujer forzuda Goliatha. ¿Necesitas más motivos para verla? Te los daré: agentes del FBI del espacio que lanzan rayos por los ojos.
De Kerine también te vas a enamorar.


El templo del oro
En esta película hay una historia de amor. Y sale Chuck Norris. Ese debería ser motivo suficiente para verla en San Valentín, pero daré más datos; el actor es aquí es una especie de Indiana Jones de serie B que tiene por enemigo a un tipo extraño con un parche y a un general que le ata cuando podría matarle. Esta peli es rara: podrás ver a Chuck haciendo de las suyas, es decir, repartiendo caña allá a donde va, pero a la vez una nueva faceta suya de tipo bonachón y sonriente. Solo por eso vale la pena verla. 
"¡Se sienten, coño!"


Poultrygeist: Night of the Chicken Dead

No, no hace falta que te limpies los oídos. Bueno, si los tienes sucios sí, ¡guarro! Pero has oído bien: la noche de los pollos vivientes. Esta parodia de la primera película de zombis caníbales de la historia está dirigida por Lloyd Kaufman, el visionario detrás de El Vengador Tóxico y Sgt.Kabukiman NYPD.  Este largometraje de serie B trata sobre un joven que va a trabajar en un restaurante de comida rápida construido encima de un cementerio indio para vengarse de su novia, que se ha vuelto lesbiana en la universidad y protesta contra las actividades de esta cadena de restaurantes. Lo tiene todo: sexo, violencia, crítica social, sexo, pollos zombis, violencia, humor negrísimo y políticamente incorrecto, sexo, violencia... Es la película que me llevó a realizar esta lista: esta "obra maestra" te ayudará si estás a dos velas en este día de mierda. Y me he dejado lo mejor para el final: es un musical. Un maldito, jodido y bastardo musical.
El propio director sale en la peli... Hay que quererle.


En definitiva, estas películas te ayudarán a soportar la tortura anual del 14 de febrero. Para pasar ese día con dignidad y burlarte de los enamorados en tu intimidad, debes verlas.
O una porno. Una porno también vale.

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